Olá Queridos, tudo bem?

Como sempre eu venho falar sobre coisas que fazem parte do meu cotidiano e que dizem um pouco sobre quem eu sou. E dessa vez não seria diferente, trago para vocês música, e da melhor qualidade!

Que eu sou apaixonada por música todo mundo sabe, mas venho apresentar a vocês uma cantora e compositora que diz muito sobre o meu gosto musical raiz, mas que é uma aposta mais recente no universo musical: Julia Albook!

Eu tive o imenso prazer de conhecer a Julia num dos dias mais legais da minha vida - claramente o show do Harry Styles no Brasil em 2018. Julia veio de Manaus para o Rio assistir ao show e nos conhecemos na fila. Então foi ao saber que Julia Albook cantava e encantava - cantamos muito na fila - que ela ganhou um espaço reservado no meu coração.

Com influências de indie rock e Harry Styles, e uma vibe muito relaxante, eu claramente virei fã, e agora ela estará lançando seu novo single: Silent Party, que vai ao ar dia 22 de Janeiro - claramente meu presente de aniversário - em todas as plataformas digitais. Então SAVE THE DATE!

Então eu pensei: "Porque não apresentar Julia Albook ao - meu - mundo?!"

Julia contou a mim que Silent Party representa sua nova era, que busca criar um universo para as musicas. Ela também disse que evoluiu bastante desde o seu primeiro EP “Adrenaline”. "Eu aprendi muito. Trabalhando com produtores e músicos maravilhosos, que me ajudaram a me encontrar como artista.", disse Julia. 

Julia também disse que se inspirou num momento onde sentia que queriam arrancar informações demais sobre ela. "Estar nessa vida “pública” é infelizmente ter que lidar com a curiosidade alheia. Algo que nunca me agradou tanto. O verdadeiro conceito desta canção, é comemorar vitórias, de uma maneira silenciosa. E dessa forma preservar meu estado de espírito." Eu estou ansiosa, você está ansioso?!

Claramente eu pedi um álbum na minha mesa pra ontem, e ela disse que muito em breve lance um disco com 10 ou 12 canções. Mas que enquanto o álbum não sai, muitos singles estarão vindo. Eu claramente surtei internamente. Mas até que o álbum saia, ficamos com uma nova versão de Julia Albook em Silent Party!

E se você gostaria de conhecer a antiga Julia Albook, o EP Adrenaline está disponível em todas as plataformas digitais.

Então DE NADA,  um beijão da Jubs, e até a próxima :)

Olá Queridos, tudo bem?

Eu sei que estou sumida, mas eu venho passando por muitas coisas e estudando outras para poder me expressar melhor nesse site.

Se eu comi o pão que o diabo amassou ultimamente? Isso é claro, sempre que eu me permito ser burra a esse ponto, inclusive.

Eu venho superando coisas que para mim ainda são difíceis de falar. Mas quem me acompanha no Twitter sabe que eu tenho muitas coisas a desabafar e essa será uma delas.

Eu vou falar sobre amizades tóxicas sim, porque não existe só Chernoboy, existe Chernofriends*  também - e não desmerecendo as girls tóxicas, eu ainda estou avaliando sobre isso -. Mas não da forma como todo mundo faz tipo "zilhões de sinais de que seu amigo está sendo tóxico", não. Eu vou falar de amizade tóxica da melhor forma possível: pelo o que eu vivi.

Passei anos confiando em pessoas porque eu vivia uma vida extremamente fragilizada, de não saber como lidar com meus problemas e sempre precisar estar rodeada de pessoas que pudessem me ajudar sobre o que eu estava passando.

Eu deveria ter sentido que amizades não eram para mim desde que fui expulsa de um grupinho na escola pela justa causa de que "o ano se passaria e eu sairia da escola mesmo". Sim, eu estudei cada ano da minha vida numa escola diferente, o que me impossibilitou ao máximo fazer amizade e mantê-las.

Minhas amizades se resumiram a familiares próximos de mim e - me julguem - amizades virtuais. Eu passei por anos tendo uma única amiga que morava em outro estado e que eu nunca tive a oportunidade de conhecer. E eu vou falar sobre isso porque eu nunca vou estar isenta de receber xingamentos da parte dela como recebi por tantos anos. Eu vi e revi os bons bocados que ela passou por problemas pessoais, tentei ajudar da melhor forma possível, me fazendo disponível sempre que ela precisava conversar, e não havia mais o que eu fazer ao meu alcance.

Mas assim como ela passou por bons e maus bocados, os meus começaram a surgir também. Eu tinha problemas com meus pais, com meu irmão, com minha falta de perspectiva na vida, com as pessoas ao meu redor, e no final eu só acumulei tudo. Não diminuo o que essa pessoa passou, mas também não mereci ser diminuída quando eu precisei.

Eu recebi um "não posso lidar com você porque eu já sou estragada" quando eu me abri sobre o que tava começando a acontecer comigo. Ficamos sem nos falar por meses até ela dar o primeiro passo e vir conversar comigo. Eu, só me limitei a dizer "senti sua falta, e você não precisava lidar com meus problemas", não esperando reciprocidade da parte dela em nenhum momento.

Da segunda vez que brigamos, foi a mesma coisa. E eu deixava ela sempre dar o primeiro passo e vir falar comigo simplesmente porque eu não queria incomodar ninguém com meus problemas. Mas recebi um "eu to cansada de sempre dar o primeiro passo e essa é a última vez", mesmo quando eu não dava o braço a torcer por medo de ser julgada. Um adendo, eu sempre me afastava porque ela me atacava pelos motivos mais bestas do mundo e sempre criticou meu posicionamento sobre tudo, como se ela quisesse sempre estar certa e quisesse que eu fosse alguém que só concordasse.

No final, quem sumiu e quem não quis mais procurar fui eu.

Partindo para a segunda amizade, era alguém que eu tinha quando eu não tinha ela, ou quando não tinha ninguém. Era mais próxima de mim em questões físicas.

Eu contei tudo. Absolutamente tudo. Meus problemas? Ela sabia antes mesmo de eu concluir. Sinto que ela guardou tudo o que eu disse em anos numa pasta arquivada na cabeça dela para depois usar tudo contra mim da forma que usou no final. Eu ouvi coisas das quais parte da minha auto estima se fez tornar negativa e atualmente impossível de resgatar. Meus problemas viraram meus medos e isso se tornou psicológico num nível extremo. Eu digo que minha mente se virou contra mim e projetou coisas sobre como eu me sentia sobre mim mesmo de uma forma ruim. Mas tenho quase certeza de que isso foi plantado para chegar no nível que eu cheguei atualmente, no auge dos meus transtornos de pânico e ansiedade. E eu comecei a ter pânico de mim, e não dessa pessoa.

Por fim, as inúmeras pessoas que se aproximaram de mim com segundas intenções e depois fizeram minha caveira. Quando eu só precisava de um amigo, como eu sempre precisei. Não duraram, obviamente. Porque se você não consegue o que quer, você simplesmente vai embora tão rápido quanto chegou.

Cheguei a um patamar atual em que me afastei de amigos, pessoas que eu achava serem meus amigos, e pessoas que também foram meus amigos por anos. Ficando sem ninguém. Assim como quado a gente morre. Morre sozinho.

Meus amigos - os que são de longa data, cresceram comigo, ou que convivem comigo durante o passar dos meus dias -, só servem agora para quando eu preciso sair e me divertir, ou vê-los porque é rotina. Eu não consigo fazer o esforço de manter uma amizade porque não quero me sentir machucada depois. Além de não os procurar e não ter com quem desabafar, eu prefiro sentir que não estou incomodando ninguém com meus problemas, nem que eles vão me atacar com eles depois. Sem contar que cada um tem sua vida e seus problemas e apenas eu sou obrigada a lidar com os meus.

Mas o que eu quero dizer com isso? Não adianta se doar pelas pessoas que não tem nada a acrescentar na sua vida. Ser egoísta e priorizar a própria vida não ta errado, porque ninguém vai querer saber dos seus problemas tendo os próprios. Eu me doei demais por pessoas que não quiseram estender a mão para mim e só serviram de gatilho para piorar os meus problemas.

Eu não ataco ninguém, sei que cada um tem seus motivos. Mas não precisa fingir que se importa quando você não se importa. Não precisa estar presente só por estar presente. E muito menos atacar alguém por não se sentir suficiente.

Eu nunca mais vou conseguir fazer amizades como antes por ter me doado demais e não recebido nada em troca. Principalmente apoio, que é o que eu mais preciso. Eu sempre vou sentir que incomodo e que ninguém gosta de mim porque pareço ser problemática.

E no fim, eu nunca vou cobrar de ninguém quando na verdade eu só preciso de mim mesma.

Um beijo da Jubs, e até a próxima.

Olá Queridos, tudo bem?

Eu vivi a melhor experiência da minha vida nesse sábado (09) e resolvi vir compartilhar com vocês sobre a noite maravilhosa que foi o show de encerramento da turnê Nossa História da dupla Sandy e Junior.

Muita gente teve a oportunidade de crescer e viver escutando as canções dessa dupla que fez parte da infância, adolescência e até mesmo na fase adulta do Brasil inteiro, e viver uma última vez essa nostalgia é ainda mais maravilhoso.

Quando a dupla finalizou os trabalhos em conjunto e resolveram viver suas vidas profissionais separados, eu tinha apenas 8 anos. Eu não tinha condições financeiras e muito menos idade para poder ir a um show de Sandy e Junior.

E agora em 2019 eu tive a oportunidade, por conta própria de viver isso. No primeiro show, no dia 03 de agosto, realizado na Jeunesse Arena, eu tive a oportunidade de viver essa experiência com a minha mãe, que foi quem sempre me induziu a gostar da dupla e sofreu junto comigo em todas as letras de músicas românticas, todas as vezes que eu implorava e fazia pirraça para ouvir um CD no rádio, ou que comprava todas as bugigangas relacionadas a eles pra mim - foram sapatos, colcha, CDs, adesivos, etc -, e principalmente quando aconteceu a separação na carreira deles. Curtimos muito o show, foi incrível, e eu pude agradecer infinitamente a ela por ter me apresentado a dupla pela qual eu amo até hoje. Foi a melhor experiência mãe e filha revivendo o passado que eu já tive até hoje. E que eu pretendo passar para os meus filhos algum dia no futuro.

Após esse show maravilhoso, foi confirmado mais um show dos irmãos para o final da "pequena" turnê de comemoração dos 30 anos de carreira. Seria um show maior e num lugar muito melhor em questão de espaço para um show que merecia um porte gigantesco. Fiz questão de comprar meu ingresso no dia da venda.

E ontem, o tão esperado show aconteceu. E posso dizer com todas as propriedades: FOI INDESCRITÍVEL. A minha ficha ainda não caiu que eu pude desfrutar dessa experiência tão maravilhosa.

Um show com o público de 100 mil pessoas, cantando e sentindo na pele a sensação de realização de um sonho. Medley de músicas que nos levam de volta para a infância, com direito a coreografias de mais de 15 anos atrás, e fogos na canção "Eu Quero Mais". Um setlist acústico que nos leva de volta para o último show gravado da dupla, o Acústico MTV de Sandy e Junior que aconteceu em agosto do ano de fim da carreira em conjunto. Teve até eles posicionados da mesma maneira do DVD.

Olá Queridos, tudo bem?

O filme de Coringa lançou essa semana, e curiosa como sou fui conferir o tão esperado filme de 2019. Mas uma coisa me chamou a atenção: as críticas que estão sendo feitas sobre o filme e a trama que o envolve.

O texto a seguir é uma opinião minha. Não estou embasando a minha crítica do filme em quaisquer outra. Se você não partilhar da mesma opinião que a minha, não precisa se estressar. Apenas bola pra frente!

Quero começar dizendo que pra mim - com informações contidas na versão retratada do filme -, o Coringa é mais um vilão que só se torna vilão por reflexos da própria sociedade em que vive.

Seus problemas são coniventes dos tapas na cara que a vida dá durante toda a trama. Só que o Coringa é refém de uma doença mental causado por um trauma de infância. Então sua percepção de vida e de lidar com as coisas é diferente.

É totalmente entendível que seu objetivo se torne chamar atenção diante a sua vida toda sendo humilhado pelas pessoas diferentes dele. E trazendo isso para o mundo real - e é bem possível fazer semelhança com o mundo real e a sociedade atual -,  as pessoas optam por diferentes formas de reagir a doenças mentais e a sociedade opressora.

No caso do Coringa, sua maneira de lidar com seus traumas é matar e ele sente prazer nisso. É bem marcante pra mim a frase "espero que minha morte faça mais sentido que minha vida", presente em quase todo o filme. O sentido que essa frase me trás diante da escolha dele de matar uma pessoa é que: 

1. Coringa sofre de depressão, e a depressão faz com que as pessoas sintam-se menos vivas (embora respirem), e que viver seja apenas uma consequência de não ter coragem para se matar. Embora ele seja um sociopata, há alguma coisa ainda pela qual Coringa continue sua vida mesmo que o suicídio seja uma opção.

2. Coringa resolve que se suicidar não é uma opção, ele pode "aniquilar" a sociedade para que não haja ninguém melhor do que ele. Então seu objetivo se torna ser visível e "influente" (já que as pessoas passam a concordar com o método dele a partir do momento em que são chamados de "palhaços inferiores" por um candidato a prefeitura de Gotham), e ele faz com que o resto de vida dele faça sentido para a sociedade. Ele se torna uma pessoa influente porque há ainda mais pessoas na mesma situação que ele.

Então os crimes que ele comete se tornam "fazer justiça" diante uma sociedade opressora.

É completamente compreensível que ele escolha esse caminho. Um pessoa com doença mental - mas que tem condições de viver perfeitamente - resolve que a vingança é a melhor forma de se resolver os problemas, e que pessoas precisam morrer para dar valor a ele.

E é exatamente a partir disso que ele conclui em uma piada, já que ele é o Joker  (piadista, em inglês): "sabe o que dá quando você junta um doente mental e uma sociedade caótica e opressora?" e ele dá um tiro em um apresentador de TV em rede nacional.

É a isso que as pessoas tem de se atentar. A depressão como mal do século é apenas reflexo da sociedade opressora em que nos vivemos. As pessoas cobram das outras como se a fosse a vida delas. Enquanto que a auto cobrança já é um problema do qual temos que lidar. Coringa reproduz a seguinte frase: "a pior parte de ter uma doença mental é que as pessoas esperam que você se comporte como se não tivesse", e é a mais pura verdade. As pessoas não estão preocupadas se você já tem um problema com o qual lidar. Elas simplesmente são grosseiras e ignorantes e só visam o próprio umbigo.

Coringa não saiu em uma semana melhor! Logo após o mês do Setembro Amarelo, quando as pessoas são hipócritas e dizem que tem que salvar umas as outras mas não fazem nada para mudar a realidade das pessoas que sofrem de depressão, ansiedade, pânico, esquizofrenia, etc. E quando o mês acaba, elas continuam a bater na tecla de que doença mental é frescura e falta do que fazer.

Terapia. É isso que todo mundo precisa. Porque não vai demorar muito tempo pra sociedade chegar ao caos total. E porque pessoas na situação de Arthur Fleck existem, e não falta quase nada para que essas pessoas se tornem ainda mais sociopatas. E ainda vai ter gente dizendo que isso é um horror, ou que é falta de seja lá o que essas pessoas pensem. Mas nossos problemas são reflexos de como as outras pessoas agem com a gente também.

Precisamos ter empatia e saber lidar sim uns com os outros, mas isso não deve ser algo apenas da boca pra fora. Agir com decência e compaixão também é um caminho.

Essa é minha opinião sobre como o filme retrata a sociedade atual. Não sou expert em nada sobre o assunto também, mas comparo com o que sei. Não espero que ninguém concorde comigo. E isso não é uma critica ao filme, e sim a trama principal que acho que deve ser um assunto discutido e reflexivo as pessoas.

Até a próxima. Um beijo da Jubs!

Olá Queridos, tudo bom?